梦幻园

  又是新的一天，我依然在学习坚强，依然在学习不去依赖。

  不想你知道我可能还会有想念和伤痛，不想你知道我可能还没有静静放下，更不想你知道我或许太过痴缠。

  只是希望你一切都好，能有一个可爱懂事的女朋友，能够开心快乐。

  不想解释什么，算是默默的祝福：）

  做人是种能力，同样需要我去学习。人应该学会自爱，这些做法应该是一个自爱向上的人应该努力学习的。

  1.衣着要整洁大方，同自己的身份相符，不要浓妆艳抹，也不要奇装异服，容易给人以轻浮之感，良好的外表和内在的样品行才是真正魅力的表现。

  2.言行举止要文明礼貌，不要大声喧哗，靠声音压倒别人往往是缺乏修养的表现，说话也不易太过小声，那样也容易让自己显得拘谨缺乏自信。不要随意打断别人的谈话，也不要在听别人讲话时心不在焉，倾听是种能力。自己心里想说什么，就说什么，不要夸大其词，也不要转弯抹角，更不要矫揉造作。

  3.待人要不卑不亢。不卑，不卑躬屈膝，讨好巴结，低三下四，这是有损人格尊严的；不亢， 不傲慢自大，似乎自己总比别人高一等，这会引起别人的反感。

  4.不要故作深沉，不懂装懂。“知之为知之，不知为不知”，不要强不知以为知。

  5.讲信用，守时间。说办到的事一定要办到，自己没有把握的事情，即使碍于面子不宜当面拒绝，话里也要有可能办不到的余地。

  6.不要打听别人不愿让你知道的事情，多嘴多舌，常会引起别人反感。

  7.对别人的话不要过分敏感。有些话对方处于无心，你过分敏感了，就显得多疑与偏狭。有些事不必太认真，小事“糊涂”有时反比不糊涂好。

  很久不曾看书，就像上一篇日志写的那样，我从未想过距离上次写这篇日志已经4个月了，而在这4个月中，许多事情都发生了变化。

  曾经也像现在这样不想去投入一段感情，努力的保护着自己。但是因为他的一句话，而决定勇敢的爱上一回，可最终是自己爱的太过用力，又失去了这份我曾经敢又不敢接近的爱。当初害怕这样的结果，而如今偏偏有了这样的结果，只能说自己有许多过错，爱情中的度确实难以把握，曾经觉得我眼中的男孩那样可爱，那样成熟，那样让我着迷，教会我许多东西，但不知从何时起在我眼里他又开始渐渐变得总是令我伤心难过，不明白我的心，总是觉得我矫情做作，到最后我们互相抨击着彼此，令彼此如此受伤。

  直到今天，我都感叹这份感情变化的是如此之快，但我也真的谢谢这个可爱的男孩，自始至终都是他在教我东西，直至分开。是他让我渐渐看清自己，看清自己在一段感情中是多么幼稚，多么不可理喻，多么异想天开，多么的不了解爱情，多么的自大骄傲，多么没有原则与底线，我不认识自己，更不认识一段关系。仔细想想，感情永远是一个巴掌拍不响的事物，可我控制不了他，更没权指责那个我曾经深爱过的人，毕竟是我决定投入，既然已经想过有可能会受伤害，就不应该承担不了这样的后果。

  每每想到此，我才发现，我还有很多东西需要学习，也看到了自己是多么不成熟。可我感谢他给我上的这一课，更感谢上天安排我们认识彼此，每一个当下都是上天最好的安排，它总有东西让你学习。直到今天，我还记得他可爱的脸庞，可爱的举动，谢谢上天给我这样一个可爱的男孩，真的感谢。这不是他嘴里说的孽缘，是成长的一课，让我更加看清自己的不足。他很可爱，我至今都这么觉得，一个可爱的我曾想要拼命去爱的男孩。原来我们都是孩子，谁也不了解真爱。

  可我越来越看见爱，原来爱人是种能力，它真的需要学习：）谢谢你，我心爱的男孩

  我常和人说：“和一个人在一起是一件很累的事情。”为此你可能失去自由，为此你也可能在他面前真的像剥洋葱一样一点点剥开你自己，每剥一层，越是痛苦与挣扎，因为害怕让他看见，看见最终你并没有心的事实。怕最终的事实没有人能够接受，最后一个人在那里一片残骸，暴露在空气中，慢慢氧化。

  一直以来我都是这样的，我从未想过和一个人太过接近。也从未意识到可能因为害怕受伤而一直伤害着别人。或许人与人之间就是这样互相伤害。直到我遇到这样一个男人，（曾经在我眼里他只是个男孩），他每天都为爱努力，尽管我一直以为这样做很傻，我口口声声说我还相信爱，但是却害怕爱上，害怕受伤，我为自己想的太多，随时做好了抽身的准备，一边还在为自己的“成熟”沾沾自喜。就连一个爱我的人我都带着面具相对，我又怎会有爱的能力？不是说我不怕伤害，如果说伤害，我还是害怕，可是那又怎样呢？难道说因为摔跤就要一坐不起，告诉别人因为害怕站起来又会摔跤？

  我一直想要寻找一个可以相知相伴的人，在我话不多的时候可以理解我在想什么，在我难过的时候能够帮助我认清自己，但是你肯跟他暴露你的脆弱与无知么？在他面前一点点剥开自己？可是他对我说，“如果你害怕我知道你的一切，知道你的单纯你的天真，知道你多傻而不肯告诉我，那样你又怎会成长？”是啊，成长是不可能的了，我不敢说，我怕被人知道，我怕终有一天你无法承受而默默走开，怕来怕去我始终是个胆小鬼，无法面对你也无法面对自己。

  原来我一直在自欺欺人，玩着一个欺骗自己的游戏。人生有时侯确实需要勇气，犹豫太久，总会错失很多东西。昨夜你和我说：“我不能眼睁睁错过什么都不做。”看着这句话，我不知道掉了几次眼泪，因为这句话，我才突然明白原来我一直以为我在维系，实际我们是在消耗，互相拖沓着彼此。而你的勇气你的大胆让我多么惭愧。那一霎那，我有想过抛开一切就这样赌上一把，就算赌输了我也没什么后悔，给自己一段时间，认清我们彼此，在这段关系中成长。

  亲爱的自己，如果你还能听到，我想对你说：“亲爱的，不要怕，你有勇气，你有一切，只不过你忘记了将他们放在哪里，慢慢来，不要急，你总会找到他们，他们就在那里，不来也不去。后果肯定会有，可那是将来的事情，当下的我又能做什么？这是我现在应该思考的事情。就算后果来了，也不要怕，想的太多，便会迷失自己。想过要做便做，心一直在轻轻的告诉你你将怎样做，只不过你一直在忽略他的声音，慢慢的，你会变得听得见他的声音！也谢谢你，谢谢上天让你来到我身边，让我渐渐认识自己，看清自己。

  早早便有写字的欲望，只是不知该写些什么才好。一直以为自己是一个偏执的文字爱好者，看一本书看文字似乎多过内容。我不知这种挑剔是从何时开始，又是从何时开始越演越烈。

  尽管不想提及自己的大学生活，更不想谈及自己刚刚做了两年不到的工作。我不知道我是怎么顺利毕业，又是怎么草草找了工作。我只记得那个时候的我无比混乱和焦灼。我一直固执的认为我没有认认真真的上过大学，所以那是永远的遗憾，直至今天，我都没有明白，那时的我为何要浪费如此美好的时光，毕竟我一直以为那是学习成长的最好时机。从那开始，我便明白我不是一个对自己负责的人。到现在我才敢面对这些，承认这些。尽管我从未向他人提起。

  就这样我带着羞愧和自责离开了学校，所以我从一开始便没有准备好。也正因如此，我迷迷糊糊的工作了一年多的时间，实习也好，工作也好，我似乎一直在痛苦着。我从未向人说起，我没有找到应有的价值感，就在一同毕业的朋友身边，就在大家开始适应并能应付自如的时候，我不合适宜的迷失着，并且荒谬的没有半点好转的迹象。坦白说，我焦急过，痛苦过，甚至歇斯底里过，有时候，朋友一句无心的话，却像警钟一样，惊吓着我。我突然发现，用不两年，便要到25岁，那个我曾经以为可以嫁人并开始承担一切的年龄。而我还在迷失着，想想真算一种讽刺！

  现在的工作，称不上顺心，以至于我早早产生了逃避的念头。不过，也感谢这份讨厌的工作， 让我开始思考我到底想要什么。尽管这是一个俗套的问题，但我还是去想了。不知从什么方面得出的结论，我觉得自己不适合工作，抑或是我太过肤浅，所见所闻甚是稀少，还没有找到自己合宜的位置。工作后，我开始寻找那种无法说明的感觉，总之不能免俗的从心出发了。因为喜欢，所以一个人跑去听一堂关于旅行的讲座，那是我一直念叨却终没去成泰国。听她讲在泰国的一切并没有激发我想要动身的愿望，但我仍是佩服她的，至少她在行动，没有空想，这是我一直缺乏的。

  想要去旅行的念头，我不知是从什么时候开始的。我一直以为我不是一个热爱旅行的人。上大学的时候，我对这点深信不疑。当身边的朋友一再跑去旅行的时候，我虽然羡慕过，但却也从未有非去不可的念头，与其花那么大一笔钱，不如好好打扮自己。现在想来，是无论如何也无法理解当时是怎么想的，大概当时的脑子多半是锈掉了的。工作之后，做过一些自己认为有意思的事情，我从未坐过飞机，从未一人出过北京，但却在工作后，一一实现了。独自一人坐上飞机，去了上海。去了外滩闲逛，去了一直想看一看的百乐门，当时的情景，现在想想，依然激动。虽然我没有相机，没有记录那些美好的影像，但对我来说，那始终是我第一次离开自己的城市，感受其他城市的开始。

  刚刚读完一本关于旅行的书，睡醒一觉后，回忆着刚刚莫名其妙的梦，我坐在床上，开始思考，眼下的工作于我来说，究竟有何意义，苦思良久，并没有得到令人欣喜的答案。今天，我跟自己有了一个约定，我想要出去走走，去看看梦想了将近两年的泰国，去看看别人提及的阳朔，如果身体允许，还要去看看西藏，总之我想在25岁之前，找找自己，我知道，一定在什么地方，有一个合宜我的位置，在那个地方，我是如此安静和舒适。

  因为前夜的梦，所以忍不住上网和以前的他聊天。和他已经是五年前的事情了，能够不时常想起他也已经有两年了，只是前些天，梦里见到他躺在我床上，然后对我说他很累，需要休息一下。我就坐在他身边，怎么也不肯离开，尽管我知道我们已不再可能。早晨起来，觉得很是奇怪，一天下来都在思考为什么做这样的梦。

  跑去网上与他聊天，尽管这样做是极其危险的。不知怎的，聊起了迷茫，他怕我会迷茫，所以以一个过来人的身份诉说他的经验，希望我能够少走些弯路，少一些迷茫。其实还是感动的，毕竟从心底，他应该还是希望我能过的好一些吧。无论如何，还是要谢谢他的，谢谢他让我感动，谢谢他不算是关心的关心。

  听到他诉说了许多，说他到现在依然迷茫，说男人总是要背负许多，要面对许多，而女人就不同了；他还向我谈起了他的生活，说马上要有辆新车，已和现在的女友在自己的房子里住了两年，但是将来还打算换房，他说未来的压力很大。我想了想，他不过是25岁而已。其实在我看来，他已经还算幸福了。我不明白，一个人要多久才能懂得幸福就在身边。他依然觉得我幼稚，尽管嘴上没说，但这是肯定的。或许他说的都对，毕竟现在的社会和他说的没有任何分别，为未来需要操不少心，总害怕自己现在不怎样怎样，将来就废了。人始终还是在和时间赛跑，可是跑到终点，无非是一死了之。并不是我多么消极，多么堕落。我指的是人还是要参与社会的，否则便不能满足人的社会属性这一需求，但是却也别忘了在参与的时候懂得享受，否则付出的代价便是丢了自己，当然不会知道未来会是怎样，因为连自己究竟想要什么都不清楚，难免迷茫啊。

  他担心我现在这么闲难免会堕落，希望我赶快找份工作，我听了很是感动。我告诉他，我不会堕落，迷茫也比以前少了，算是让他放心。只不过我没说，这一切也要谢谢他，因为他的伤害，我才有了从迷茫和痛苦中学习的机会。和他越聊我越是觉得我们的生活已不再有交集，他已经有他的生活，有车，有房，有一个还算不错的女朋友，虽然有不少对未来的担心，但我感觉的出来他也还算快乐。于是，今天便又学习了一课，倒是挺适合那些对以前的感情念念不忘的女孩的，若是不肯放下，可以试着和以前的他聊一聊，你立马会发现，你们早已不同，他早已不是你脑海里念念不忘的他，当然这也要耽上一点风险，若是足够相信自己不会再次沉迷其中，可以尝试尝试。至少，我就有所领会，别人的生活是很难融的进去的，尽管曾经相恋！

  看来，梦还是做对了，至少梦里的他和现在的他多少有些相像，有点累，需要休息。而我，也的确该找份工作，开始属于自己的生活。对他，我还是想说，不要太累，否则身体和心灵都会吃不消的~

  昨日，参加了一个一直以来想要参与的心理小组活动，于是完成了一个未了的心愿，收获了一份真正去行动的体会，心灵顿感充实。我只想将昨日几点很深的体会记录在下面，因为它们是我人生中不可多得宝藏。

  在去往活动的路途上，我感受到了那份真诚的对自己的关爱

  距离开始了解自己的那一刻已经过去了整整两天的时间，但是来自心底的喜悦仍然在源源不断的通过血液流淌至全身，这让我感到温暖而有力量。记得昨天在去参加活动的路上，心里很是喜悦，没有任何对于此次活动的期待。想想要放以前，我应该会带着许许多多的焦虑和许许多多的彷徨与迷惑，奔赴那个被我视为可以拯救我灵魂的活动（当然，或是寻找这样一个人），但是昨天的我并没有。我只是想通过这个活动去体会些什么，学习点于我有用的东西，就是这样，一份简简单单的心态而已。

  对于这条将近一个半小时的路程，我的印象是深刻的。在整个路途中，我一直有一种被爱和被陪伴的感觉，我知道那是我心里最真正的自我，那个懂得给予爱和接纳爱的自我。我真诚地感谢那个自我，因为它无私和真诚地爱。直到这几天，我才迟钝地发现，原来一直有一个自己始终不会抛弃自己，嫌弃自己，它没有任何条件地爱着我，不管丑陋还是罪恶，他都会爱我。原来只有自己才会对自己做到真正的不离不弃！这份感觉日益强烈，我想它会陪伴我走过今后的路，不管未来会发生什么。有了“自己”的陪伴，我什么也不怕！

  选择之时便是拥有之时

  活动中的一个游戏让我体会很深。参加活动的每一个人要从五颜六色的布中选择自己最喜欢的一块并说出理由。每一个人都立刻上前去选择自己的布，仿佛在拼抢，去晚了便不能再拥有自己心仪的小布块儿。

   超人不睡觉选择了一块儿接近灰绿色的透明布，那其中也掺杂了一点点黄，很微弱。她说，那是她最不喜欢的一块布，她觉得每一块布自己都还喜欢，唯独那一块她不喜欢。有人说她的布像是蚊帐，有人说她的布不纯粹，她说自己的布接近透明又不透明，颜色看起来很脏，不很干净，想要剔透却不剔透的感觉，总之不很喜欢。我倒是很喜欢她的布，有一种雾里看花，花却非花的意境，很美。

  木兰选了一块黄色的布，她说那块布让她想起小时候，妈妈给她做衣服的情景，很美好。从她的讲述中，我感觉到了一份小女孩的情节，很天真，很美好。我猜想木兰应该是个干净的女人。

  我自己选择了一块淡淡的乳白色的布，一点粉色若隐若现，看到它的那一刻，很是激动，有一种终于找到的感觉。我说它像是一杯温热的牛奶，小心地加上了一滴玫瑰的颜色，很是漂亮。它带给我的感觉是那么干净，那么纯粹，让我喜悦，我给它起名叫洁。其他的人说，或许我没有意识到，那个颜色非常适合我，而我却一直在寻找。老师说他感觉那块布似乎代表着我的肺，承载了许多悲伤，无处排放，心口应该会有重压的感觉吧。他猜想我一直在找寻着爱，或许是一份被爱的感觉，或许是别的什么与爱有关的情感。老师的话语一下击中了我的内心，是的。在选择那块布的时候，我便拥有了那份爱，不用找寻，它就在自己的内心，它就是我自己！

  那一刻，我又进一步地认识了自己，渐渐地，那种到底想要什么的答案的种子在我内心开始萌动。若隐若现地，我好像正在一点点看见自己想要的是什么？（它不是一栋房子，也不是一部汽车，更不是许多好看的衣服，它好像是一份内心的平和，一份不会迷失自己并勇于体验的担当，我不知道该用何种语言来形容，它似乎根本不能用言语形容）总之，它将会一天天清晰，而现在的我，心灵中多了一份笃定！

  一顿饱饭的幸福

  中午大家坐在一起吃饭，象这几天持续的一样，我慢慢地吃饭，和这些陌生的人一起吃饭，遇到感兴趣的话题时聊上几句，无话可说时默默吃饭。不像以往刻意的减肥，我随意地夹着每一道我想吃的菜，惊讶的是，我吃的不多，但很舒服。饭后许久，我都感受着一份深深地喜悦。原来幸福就是想吃什么就吃什么，不贪多，满足需要就好，原来幸福就是饿了，吃一顿饱饭，不撑也不饿，很是舒服。真的幸福！

  我猜想生命亦是如此，不需要太多的浮华来修饰，因为禁不起奢华的重压，否则会付出迷失自己的惨痛代价；当然，它也不能一味忍受基本需要不被满足的痛苦，因为那样它会通过更加贪婪而弥补匮乏，这将造成恶性循环。

  生命，只需满足它最基本的需要，并懂得充分享受。那一刻，便也收获了一份“沉得进去，拔得出来”的智慧。

  持续不开心的状态已经有几年了，仿佛一块石头压迫于心间，阻碍了气血的流动，也阻碍了感知爱、快乐以及幸福的能力。朋友说，他在我心里看到一个巨大的线团，找不到那根可以牵动整个线团的细小线头，像是作茧自缚，无法冲破的痛苦。我喜欢这个比喻，真的很不错，于我——这个比喻在充分写实之余却依然不失趣味。

  几年来，一直寻找痛苦的源头，想要驱除那份无力感，好让新鲜空气进来，至少不要那么憋屈。这个过程充满了挣扎与痛苦，愚钝的我始终找不到问题的根结，反而越想越恼，越想越焦虑，甚至怀疑自己再也找不回快乐，只有那无法去除的可恶石头顽固不化，徒加我心灵的重量。几年间，我有过许许多多的认为，认为是从上一段关系中受到了深深地伤害，认为是儿时以至现在这二十多年间都不曾消退的家庭问题让我背负了太多，总之这许许多多都要为我今天失去快乐而负上责任。因为我的结论是：我根本搞不清楚我的自我价值在哪里，换句话说，我把自己彻彻底底地弄丢了！

  可喜的是，我依然没有放弃，强烈的想要爱自己的愿望让我继续探寻着痛苦的源头，好让我将它连根拔起。但我始终没有做到将他们连根拔起，我静静地躺着，决定不再做任何抵抗，静静地调整呼吸，试图让自己好过一些，再好过一些，想象着它们不过是个客人，在我心灵的客厅里看着电视，不愿离去，我只好作为主人去关切他们，询问它们是否需要茶水，是否需要换台，我与它们共同享受着这一刻时光，渐渐地，心灵像是被抽离般很痛苦，但是我依然静静地看着、等待着将要发生的一切。只是在一瞬间，我突然感觉到其实什么都不曾存在，我最终看到的一切全是空的，那些痛苦就像是粉雾般最终幻化进空气里，就在那一刻，我心灵里体会到一点喜悦的甜，然后这份喜悦遍及了全身，它使我全身又充满了力量，我腾地一下从床上坐起，想要将那些压抑在心中的情绪痛快地喊出去，那是我当时唯一的感受。因为这份喜悦，今天一整天我都很快乐，那份快乐不是平时与朋友k歌回来的快乐，也不是与朋友说笑得到的快乐，更不是看一部喜剧电影所体会的快乐，那份快乐可以维持整整一天，它很轻柔，取之不竭，源源不断，区别于以往硬朗的快乐。

  是的，那一刻以及此刻的我心灵里似乎都在哼着小曲儿，体会生活的奇妙。此刻的我真的很开心！

  这几日，总是想到两个女人，她们皆是朋友的朋友。每每想起她们的时候，心底总有一种“真好”的感觉，纯粹且美好。其实，我并不知道该怎样形容这两个女人，但却总想将她们写进我的博客，留待自己慢慢品味。那一段日子朋友总爱带我与她们一起，几个女人在一起，除了喝茶聊天之外，大部分时间全都泡在夜店。几次之后，也便没有了第一次的新鲜与刺激，剩下的只是想早早喝完面前的酒，与朋友静静分享余下的午夜时分，然后在黎明刚刚到来之前各自回家。或许我们身上总有一点是相像的，那个时候我们皆不是爱在夜晚回家然后独自面对孤独的人。

  两个女人一个叫A，一个叫R。初识她俩的时候，并没有什么感觉，都算不上是好看的女人，当然也不算精致。尤其是A，或许是从朋友那里听到太多对于A的赞扬，这让我多少对A有了不自觉的期待。几次见面之后，渐渐被A吸引，说不上来她是哪种女人，因为接触的不多，和她说话的机会也不很多，但渐渐地却开始对她着迷。当然我并不是人们所谓的什么拉拉，我想那种吸引纯粹来自人类对于美的追求。A并不漂亮，但有味道，细长的身材，修长的手指，以及良好的着衣品味。印象最深刻的是那次我们在后海一家酒吧喝酒闲聊，像是一次真心话大冒险，刺激有趣。A那天穿一身黑色长款羽绒服，内里白汗衫加牛仔裤，一双白色帆布鞋，但是整个人却散发着不一样的魅力，我想并不是每个女孩都可以把这样简单的衣服穿得这么有味道。有趣的是，我喜欢看A吸烟，很有味道，散发着优雅的魅力，安静，纯粹且美丽！A不是很爱说话，但我觉得她是睿智的，一次清晨一起回家，只有我和A，我们并不算熟识，但从她的讲述中知道了她的一段美好的感情故事，没有悲伤，没有怀念，只是如实地陈述，不带任何感情色彩。于是惊叹眼前的女子竟然这样落落大方且勇于直面过去，于此同时却也享受此刻的生活。我只能说，她的确令人着迷。

  R，见得更少，统共三次，前两次皆没什么很大的印象，只是觉得她活泼，开朗，给人带来活力。第三次见是前些时候朋友的生日聚会上，R姗姗来迟，却依然笑容满面，从容大方的将面前的罚酒喝完才落座。与前两次相见不同，R比以前消瘦许多，但身材却越来越好，这或许是减肥的结果。依然是长长的头发，没有烫花，没有染色，很自然，很垂顺。没有任何矫情的修饰却真实美丽！也喜欢看R吸烟，与A不同，R则少了一分优雅，但却多了一分随意。任何人刻意不来。

  如今才渐渐明白，喜欢她们，是因为她们活出了自己，没有任何刻意，很纯粹！与她们一起的那段日子虽然混乱，虽然寂寞，但还美好！生活多了一些尝试，生命因此多一分鲜活！

  写此文纪念之~愿生命中每一刻都可以活出自己，多一分随意，心灵也更加敞亮！

  最近的生活状态实在不怎么好，胡吃海塞外加长久御宅。没想到我的生活可以就用这简简单单的两个词语草草了事，多少还是有些无奈的...前两天一直在思索我人生的最后一个假期究竟该如何有意义的度过，想来想去竟也不知不觉地浪费了这假期的黄金光。这些都使我重新思考生活，重新审视自我。

  一个人早早起床，实现了自己假期的第一个梦想，不做御宅一族，坚决不做！心里的声音一直在告诉我，其实这都是懒惰的借口。即使是北京，即使是我生活了21年的城市也还是有许多需要去发现，许多需要去体会的呀。即使我不能出去旅游，但我依然有选择的机会，一个走出家门，观察身边细小的机会，我想旅游也是如此吧。

  一个人在北京的大街上溜达，迎面走来的全都是美丽的姑娘，即便身为女人，我也总是回头看看她们无可挑剔的身材，是呀，那有能怎样呢？那又能说明什么呢？她们的身材与其再好却也始终不是我的，她们的衣着再怎样光鲜，此刻的我也只是裹在厚厚的羽绒服里.....于是回想起以前的自己，以前那个总是梦想着成为有气质，有身材，有脸蛋儿的我。是的，梦想到今天还没有实现，于是心里好似有小针在一下下刺激着我小小的心脏，我开始一个人静静地思索，我看着街上来来往往的美丽姑娘，我本该是今天她们的样子啊，可是为什么没有？为什么没有？原来，我一直从不曾实现梦想，我总是梦想今后要怎样怎样，却总是忽略现在，我总是想着等到经济独立，等到有足够的金钱再去怎样怎样，可问题是那一天什么时候才会来临？就算没有金钱，就算没有独立，气质依然可以培养，身材依然可以锻炼，原来这一切的一切早早被自己逃避掉，被自己长久欺骗着不曾发现！

 天那，我发现了什么，我要把它写进日记，时时刻刻提醒自己。原来生活始终是那个样子，美好而且可爱，只要有勇气面对困难，只要有行动去把它实现。我决定不再逃避什么，生活原本就是这样，解决一个困难才可以获得一份快乐！即便我有这样那样的缺点，我需要做的仅仅是走过去认清事实，平静地接受，然后不断前行！

   好久没有看什么访谈节目了，今天有点儿小闲便看了一期采访孙俪的节目。于是，喜欢上了这个快乐活泼的姑娘。
   其实，关于她的作品，我是没怎么看过的，对于她，也只是淡淡的印象。虽然多少喜欢的有点突然，但是这样一个笑声爽朗，干干脆脆的女孩又怎能不爱？于她，生活必然是幸福的吧，不管是否拥有现在这份受人瞩目的恋情，我想，她应该还是那个快乐的她，因为性格中透露出来的那份男孩子的顽皮与坚强。突然觉得她似一朵洁净的茶花，一朵粉红色的茶花，开的干脆，即使会有凋谢的一天，但是依然余香未消，暗自等待下一个属于自己绽放的时期。
  大概是她那份很真的笑容，还有说话时的那种干脆利落劲儿，给了我一种淡淡的力量，一份自信的力量。她说：生活是那么幸福！是啊，或许是因为简单，或许是明白生活中需要删减掉哪些冗余，所以，生活才会那么美好吧！
  谢谢你的笑容，谢谢你的话语，谢谢！ 今天的我很是快乐！

  其实我对茶是一点儿也不懂的。倘若真问起我有关茶的种类，茶的文化，以及如何品茶等诸如此类来，我必然是一概不知的。虽然就这样提笔写些关于茶的事情未免显得有些粗鄙，且于他人看来也是多觉我的几分荒唐与可笑，但是那份喝茶时欣然的心情，我想无论如何也还是要记录的吧。

  若说喝茶，那也是近些时候的事情了。那是在某日，我看见父亲大花瓷缸里盛满了浓深的茶水，看见了那静静安躺在杯中的小小茶叶，终忍不住偷呷了一口，于是我收获了一份浓茶特有的苦涩味道。打那时开始，我也便鬼使神差的爱上了喝茶。我是不太喜欢喝浓茶的，因为嫌它霸道地夺走了茶本该拥有的鲜香，显得过犹不及了。我喜欢在沏茶时，拈6至9朵茶球儿，用滚烫的开水冲散，然后轻轻地扣上杯盖儿，待清水微微泛起一抹茶色时再将盖儿掀开，然后将鼻轻轻地凑上前去，碰触那蒸腾出来的白汽，好任那馨香的气息流窜至心间，渗透至血液。我还喜欢在喝茶时将茶水含在口中，直至确认茶的清香充溢了整个口腔，然后再任其缓缓地滑过喉咙，流入心间。总之，我是不肯错过任何一个与茶接触的细小瞬间的，仿佛只有这样，我才能体味茶的甘香与醇厚，体会它带给我的闲适与喜悦。

  我总是梦想可以拥有那样一个午后，一杯芳香四溢的茶水，一本饶有趣味的小书，阳光透过窗暖暖地照在我的背上。于是痴了哟，醉了呵！这一切的一切又叫我怎能不自爱哟，怎能不自爱？

  当自卑已如同影子一样与我粘腻在一起，习惯已使我默默地接受这一小片黑暗。伸出双手的刹那，我已然看到与人握手时的无力；微眯双眸，咧起嘴角的一刻，我已感受到笑容的僵硬。就这样悄悄地，悄悄地，我躲闪着旁人的眼神，仿佛在进行着一场捉迷藏的游戏，而游戏的规则就是捕捉一颗脆弱微小的心。

  自卑，就让我来轻轻地触碰你吧，再神秘的面纱始终还是要有揭开的一天。就算揭开时伤疤再疼，鲜血再淌，我依然要狠狠地揭开，因为我知道，这样的痛只是一时。自卑，要说起来，你并不可怕，因为我没什么可以自卑，我甚至没有自卑的资格。既然上苍赋予了我一具鲜活实在的肉体，好让它可以坚实地踏在敦实的大地上，我又有什么资格去惧怕虚无缥缈的你呢？世上，本没有一个人脆弱，本没有一个人渺小，因为我们皆平凡，皆普通。于人比时，总会遇到强大的对手，自卑便可以趁机作祟，但身为凡人，谁又可以逃过如此劫数？于己比时，才发现抬不起的胸膛锁住了心中的硬气，自怜的姿态才让自己显得更加卑贱，呵，自卑呵，自卑，原来这就是你的把戏！

  从今天起，我便不再惧怕你，只要我可以高傲的抬起头颅，只要我依然保持着与他人的不同，那么我将不会再有自卑的那天。我，是这世上一个独特，丰富的自我！

你说：当遇到一件事情时，请你，请你一定要用心去看一看身边人的举动，听一听身边人的言语，想一想事情的缘由，这样你便对他、她所做的一切了然了，接着也便释怀了。于人一份理解，于己一分自省。

你说：请你，请你一定要在自困时保持一颗冷静的心，好让自己在迷茫与困惑时始终保有一份旁观者的自清，记住，请一定记住那不是自己的事情，若做到了，办法也就有了。

你说：请不要，请不要在问题发生的时候一定找寻出具体的解决办法，只要淡淡的得出一个下次不要的结论就好。最最关键的是当下次真的来临时，你真正可以做到“不要”。不！是一定要做到“不要”！

你说：步子还没有迈呢，又何来那一切的牛鬼蛇神？只不过是些空花泡影而已，若真是怕了起来，岂不可笑？

你还说：请你，请你在任何时候都一定不要对自己苦苦相逼。请试着，轻轻地去试着爱惜自己，呵护自己，这样你才有办法呼吸……

如果是这样一场谈话，我又怎能不记？
谢谢你，朋友！

汪曾祺先生的书，有意思的目录。
花园              昆明的果品                       云南茶花        猴王的罗曼史
关于葡萄         昆明的花                          马铃薯          人间草木
南山塔送         生机                               腊梅花         《晚饭花集》自序
伊梨闻鸠         香港的高楼和北京的大树        紫薇
菏泽牡丹         灵通麻雀                          绣球花